Autossabotagem

                                                     

Hoje deu um click depois de ler um texto sobre autossabotagem.Será um insigth?Não sei, mas que deu pra sentir que é por aí o caminho....ahhh..isso deu...

Comecei a reeducação alimentar, fiz tudo direitinho...emagreci , aliás, estou em processo de emagrecimento, todos tem me elogiado, sempre escuto um: nossa vc tá magrinha, nooossa como vc emagreceu, nossa nem precisa emagrecer mais.enfim, tenho que emagrecer mais, sim...ainda estou nos primeiros 5,5 kg de 12 ou 13 que tenho que emagrecer.Então nem tem jeito de achar que já está bom.

Acho que a autossabotagem vem de algo dentro de mim que está querendo ficar gorda, não chamar a atenção, ficar feia e apagada.

Eu tenho consciência de que não gosto muito de aparecer, me destacar de maneira muito evidente, mas isso não deve mais me impedir que querer me sentir melhor.

Tenho sentido muito orgulho de mim por esse peso que já eliminei.Mas fico frustrada cada vez que me descontrolo e como compulsivamente.

Minha meta existe e vai ser atingida.Tenho que ir limpando estas tralhas todas que estão no meu inconsciente e que vem me impedindo de ser uma pessoa melhor, simplesmente pelo fato de eu querer atingir meus objetivos.

Agora pq será que não quero me deixar ficar mais bonita, magra, leve???

1-vergonha de aparecer?

2-resistencia com meu corpo feminino, que quando estou magra fica mais bonito?

3-medo de ficar mais bonita?

A ansiedade de outras coisas, que me faz comer cada vez mais é só uma ferramenta da autossabotagem para que eu me descontrole.Eu fico preocupada com as coisas do dia a dia, vem a ansiedade, me dá uma vontade loooouca de comer e pimba! como muito mais do que deveria.Então a culpa é da ansiedade e não da autossabotagem?Não!! A vontade de comer é usada para me manter dentro dos meus padrões criados,uma forma de me prender dentro dos meus círculos viciosos.Eu poderia muito bem ficar ansiosa  e perder a fome, ou arrancar os cabelos, ou roer as unhas, estralar os dedos, etc .Mas pq será que desconto justamente na comida, que me faz ficar tão puta comigo mesma?Bingo!

Agora é hora de me pegar pelos ombros, dar uma sacudida daquelas de novela, olhar bem dentro dos meus olhos e falar: Eu estou aqui e quero me sentir bem, não quero me sentir gorda e frustrada com minha inação e falta de iniciativa.Quero me manter num processo sadio de volta para um corpo que me agrade e me deixe satisfeita.Sei que meu corpo e a estética não vão me fazer feliz, mas eu quero me sentir bem, leve, e saber que consegui chegar em meu objetivo.

Não aceito mais viver para comer compulsivamente e descontar na comida e no meu corpo sentimentos negativos.Meu grande objetivo agora é me encontrar e quando eu me encontrar quero ver uma mulher bonita, feliz e satisfeita consigo mesma!!!!

O que está acontecendo? (nova fase do blog)

Desde que criei este blog, nunca pensei em tê-lo como algo para as pessoas lerem.
É mais como um diário que está num canto esquecido e quase não visto, mas quem quiser pode até abrir suas páginas e ler.
Só que acabei deixando de lado....e cá estou eu querendo justificar minha ausência para mim mesma....kkkkkkkk.


Não sei o que anda acontecendo comigo.Uma fome imensa de algo que não sei o que é anda me consumindo e desconto tudo na comida, nos doces e lá se vai minha reeducação alimentar aos poucos, consumida por minha ansiedade , por algo que nem sei o que é.

E é justamente por isso que quero reativar meu blog/diário, como uma forma " terapêutica" de desabafar para mim mesma tudo que vem me consumindo nestes últimos dias.

Ontem li o post da Kalu, do Mamíferas, sobre a menstruação e me identifiquei muito com a parte da TPM como uma lupa sobre as nossas problemáticas do dia a dia.
Nesta minha última TPM ela agiu não como uma lupa, mas como um telescópio gigantesco....achei que fosse surtar a qualquer momento, ou então explodir de tanto comer, fugir de tanta ansiedade de não sei o que (que ás vezes eu até sei o que é...).é foda!

É uma loucura porque tenho que acabar me escondendo de mim mesma, fugindo das minhas neuras pra ver se consigo me equilibrar, mas não dá certo e em algum momento a corda arrebenta.Desta vez arrebentou na forma de uma candidíase infernal, infernal mesmo...daquelas com coceiras que dão vontade de morrer.fiquei uns dois dias de dieta , sem quase nada de carboidratos e agora já desembestei a comer porcaria de novo, boicotando meu emagrecimento.

Engraçado que só de começar a escrever estas coisas já sinto um certo alívio.Estranho....

Espero começar uma nova fase deste blog....minha fase lunar de recolhimento em mim.....agora não estou cheia,nem grávida; estou minguando lentamente, me recolhendo dentro da minha escuridão, pra revirar meus cacos, minhas sombras, meus monstros....chacoalhar tudo, faxinar a lama e o lodo e me preparar para depois ir ressurgindo lentamente, novamente em outras fases.






Bem-vinda seja, divina Lua minguante!
que a tudo suaviza e pacifica
como a flor que se fecha na noite escura
encolhida em sua própria doçura,
também a lua que mingua acolhe tudo
em seu útero místico e misterioso
envolvendo-nos em sua meia-luz prateada
e onírica.
Entrego-me à sua sublime paz!

Shanti Chandra Harihi Om